このまま発散しなかったら、いつか一気にパンクしてしまうのだろう。自分自身を傷つける形で発散することはどうにか避けたい。鬱な時の夜道は心細い。自分自身を傷つけることはしないと約束したけれど、我慢することもつらい。何か発散ができるものがないか…

1年間、休養生活をしたら、面倒くさくなって何もしなくなるだろうか。訂正。えーっと、1年間が終わってから、面倒くさくなって何もしなくなるのかな。とりあえず、実家から出たい。最近、よく思うようになったことは、実家から出て気ままに生きていくこと。…

頭で考えるよりも行動に移すのだ。ぼくの大切な人を守るために。いや、守るなんていう言葉は当てはまらないのかもしれない。だって、ぼくがいけないのだから。きっと、これはぼくのエゴ。 いつもの赤い電車に乗っていた。それに気付いたのはちょうど、「飴色…

人間関係を何とかしたい。下手すぎる。

自分の時間は止まっている。でも、世の中の時間は動き回っている。私はその動きについていけないまま、もう何日も過ごしている。この感覚はとても不思議だ。脆くて危うい永遠の中に、ぽつんとひとり座り込んでいる。頭の中には蓋がある。それは、マンホール…

一刀両断されて、凹む。私の考えは、そんなに薄かったのかと思い知る。でも、まだどうなるかは分からない。負担になる・迷惑をかけることは、百も承知だ。それでも、ここに居るよりはいいと思う。私は私自身のことしか考えていないのかな。相手のことを全く…

今日はいろいろ考えた日だった、かなあ。現状を打破しなくては。

強い信念が必要でも、すぐには自分のものにはできないもので。自分のものにするには、それなりに時間がかかるだろう。どんなことがあっても、信念みたいなものを大切にし続けたら、自分にぴったり合うようになるのかな。やってみなくては分からないことだけ…

今日の夜中に考え付いたものに近付きつつあるけれど、どうなるかな。まだ分からない。今頃になって、ちゃんと考え始めるのは遅いなあ。でも、理想と現実の境目をきっちり見つめないと。理想が叶ったならそれがベストだけれども、今の私が努力をして出来るの…

お母さんからまさかのひとことが。でも、私はまだ決められずにいる。時間だけが過ぎていく。甘えてしまってもいいのだろうか。それとも、その言葉を打ち消してしまうべきなのか。途方に暮れてしまう。考える時間がなかったのか、作らなかっただけなのか。ど…

将来のビジョンがひどくちっぽけだ。一時的にだったら、フリーターになることもありかもしれないなんて考える。何故だ。でも、一時的のつもりでも一生フリーターのままというのもありえる訳で。社会は自分のいいように上手く回ってはいない。逃げてはいけな…

眠れなかった。眠ろうとすればするほど、泣けてきて仕方ない。隣にいてくれた人がいないことが、すごく悲しくて辛くて淋しい。離れたくない。今だけ耐えられないのか。時間が経てばマシになる？ 本当の気持ちなんて、ちっとも誤魔化せやしない。誤魔化さずと…

どうしたら伝わるのだろう。絶対に分かり合えないものだと割り切るしかないのか。でも、これは最終手段だと思っている。家族に対して、口下手な自分を呪う。何故いけないのかな。今の私に今必要なこと、自分自身がよく分かるのに。前に話したことなんて、き…

全部ぶちまけたら、みんなきっと退く。今だけでも退いている人は、たくさんいるだろう。私はどこで止めたらいいのかな。どこまで言って、どこまで言っちゃいけないのかな。境界線を引いてしまわないと、失いたくないものを失ってしまうのかな。上手くまとま…

怖いんです。他人から見れば、小さなこと(どうってことないこと)も大きなことも。どう対処したらいいのか、なんて考えずに怖がっているだけ。弱虫。

他人に自分自身のことをバッシングされたとしても、自分自身のことを本当にバッシングできる相手は自分自身なんだなあ。

毎日繰り返し考えることは、今すぐ行ってしまおうか、なんていうこと。私の目の前を埋め尽くして悲しくなる。うれしいのに悲しい。現実が何だ、そんなに捨てられないのものなのか、大事なものなのか。。答えは全てNOなのに、動かない身体。こんなものは言い…

永遠が欲しいと思っている。永遠が欲しい。もしも、それが叶うなら、私は今までよりも「生きていたい」と願うだろう。嗚呼、永遠をつくりたい。

「ごめんなさい」としか言えない。行動で示すにも、明日にならないと示しようがない。行動なんてものは、明日に備えてみることを始めるのか。プラス思考って何だっけ。

今日は水曜日？ 1週間が長い、相変わらず。罰則を与えたって何も変わらないけれど、与えないと気が済まない感じで。頭おかしい。そんな今日で。月曜日も少しこんな感じで。「ごめんなさい」のひとことじゃ足りない気がして。自分の言動を客観的のようで否定…

今から自転車に乗って何処かへ行ってしまったならどうなるだろうとか、もう現実逃避のし過ぎ。どうしたらいいのか分からない。まだ私には分からない。距離を少し置きたい。ショックを和らげたい。だから、ちょっと居なくなってみたい。家族の居ないところで…

今は風邪を全力で治すことと現実を割り切って考える時なのか？ 考えすぎる癖が酷いなあ、相変わらず(苦笑)。自分自身を縛りつけずに、ゆったりと。

さすがに何回もドタキャンされたら私でも怒るぞ。行けるような曖昧な表現で言うもんだから、嫌な訳で。こっちはちゃんと準備して、楽しみにしているのに。自己中心的かなあ、こんな風に思うことは。そうだとしても、許せない気持ちがぐつぐつしている。

ちょっと久し振りに気分が落ち気味だった。

今の自分が見ている世界だけが全てではないのだ。その世界は誰もが持っているのだ。生き物や自然物、人工物など関係なく。だから、「広い世界を見るのだ。」

これから少しずつ忘れてしまうのかな。感情と考えの狭間を行ったり来たりしている。これが不安定になる原因のひとつかもしれない。そんな風に思いながら、また昔のことを思い出しては、泣いている。何をやっているのだろう。堂々巡りではないか。これで良い…

潰れれそうで潰れない。いっそのこと、潰れてしまえばいいのに。悲観でも何でもなく。

頭の上から足の爪先まで雨雲をかぶっている感じだ。

考える幅が大き過ぎる＋色々なことをキャッチし過ぎている＝潰れるひとつの原因かなあ。手一杯になる。混乱する。中途半端になる。悲しくなる。まあ、色々なことに対して何かを感じるほうがいいとは思うけれど、極端過ぎても疲れるだけなんじゃないかなあと…

いつからこんなにも誰かに対して警戒心を剥き出すようになったんだろう。どんどん身動きが取れなくなっている気がする。特に仲が良くも悪くもない人に対して、構えてしまう癖は進行中。変に緊張しながら話してしまう。とてもぎこちない。仲が良い人に対して…